Un mexicano machote, grandes bigotazos negros, un metro ochenta de altura, encara su compadre de mal modo, diciéndole: Pero compadre, Ud. anduvo comentando en el pueblo que me fornica en el granero.....Aparte que nos andamos dando besos de lengua a troche y moche.... Tamaña mentira, compadre, jamás dije eso, le responde el otro mexicano. Que Ud. no ha dicho eso, compadre ? Por mi honor, juro que no, es la respuesta. Entonces nos han visto, compadre.....
' CT[1]='Un septuagenario llega al hospital convulsionándose en una camilla; los enfermeros, corriendo, le gritan al médico de guardia: "¡Doctor, doctor es urgente!" El médico, impresionado por la escena, pregunta: "¿Qué le sucede al anciano?" Uno de los enfermeros responde: "Se tomó todo un frasco de Viagra". El facultativo se alarma y ordena: "Viene intoxicado, necesita un lavado estomacal urgente". "No, trae quemaduras de tercer grado", asegura el enfermero. "¿Dónde?", pregunta extrañado el galeno. "¡En la mano!"
' CT[2]='Era un gringo, un ruso y un mexicano y estaban platicando a ver quien se habia desarrollado en comunicacion mas rápido... y dice el gringo: Nosotros en nuestro pais escarbamos 100 metros y encontramos cable telefonico, lo cual quiere decir que nuestros antiguos ancestros ya usaban teléfono. Luego dice el ruso: Nosotros en nuestro pais escarbamos 200 metros y encontramos fibra optica, lo cual quiere decir que nuestros ancestros usaban fibra óptica. Y por último el mexicano: En nuestro pais escarbamos 500 metros... y voltean y preguntan el gringo y el ruso "y que hallaron?" Pues ni madre! lo cual quiere decir que los aztecas ya usaban celulares!
' CT[3]='-Pedrito, andá al negocio del señor José y decile que te dé 200 pesos de huevos. - ... Señor José, me dijo mi mamá que si tiene huevos me dé 200 pesos. -Tomá, tomá, aquí tenés los 200 pesos. y decile a tu mamá que así no se piden las cosas.
Un viejito entra de compras a una farmacia... Le dice al encargado de la tienda : Tenga un plancito con una chica hoy en la noche, pero tengo un problema AQUI LE TRAIGO AL ENFERMO ! El Viagra le servirá ?
Un viajante de comercio estaciona su automóvil en la banquina. Inmediatamente se sube una bella jovencita que estaba haciendo dedo. Tras charla un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientas la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Dime,... ¿cuántos años tiene? - Trece, responde la chica. - ¡Por Dios! ¡Vístete inmediatamante y vete de aquí! - le dice alarmado el viajante. - ¡ Ufa!, - dice la chica - ya me tocó otro supersticioso
' CT[5]='Precoz Un nene de 4 años le pregunta al abuelo: - Abuelito ¿Susanita puede quedar embarazada? - Juanito ¿cuántos años tiene Susanita? pregunta el anciano - Como yo, cuatro, contesta el niño Y el abuelo le dice: Pero no, Juanito, cómo va a quedar embarazada a esa edad. - ¡ Maldita sea! dice el niño. Con el cuento del aborto me hizo vender el triciclo..
' CT[6]='QUE ES INTERNET? Internet es la amante de mi marido. Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra. Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas. Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer. Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono. Es un cursor en forma de reloj de arena. Internet es la cybertierra prometida. La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
' CT[7]='Darnos cuenta si alguien tomo una sobredosis de Viagra. En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunión, la mesa flota. La palidez en el rostro (por falta de sangre). Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro. Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda. Estoy harto de hacer el pino para poder orinar. Te confunden con el "conejito duracell". Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir. Llegar a pensar que tu suegra esta guapa Ya no necesitas el mando a distancia (control remoto). Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con tus nuevos Levis. Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres dias después. Te comienzan a llamar "El Trípode"
' CT[8]='Un borrachito tocaba la puerta de su casa diciendo: ¡¡¡¡ABRA-CADABRA!!!! Un policía que pasaba por ahí le pregunta que por que estaba gritando abra-cadabra. El borrachito, como que se da cuenta de que algo andaba mal y corrige: ¡¡¡¡ABRE CABRONA!!!!
' CT[9]='Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: - Señora, usted esta horriblemente fea. - Y Ud. está borracho!. - Si... pero a mi después se me pasa.
Juan le dice a Manolo: Estoy pensado en vender mi alma al diablo ya que tengo muchas deudas. Manolo responde : No creo que eso te sirva, por tu alma pueden no darte ni medio.
Como se dice ascensor en árabe ? Alibaba Como se dice moto mal estacionada en japonés ? Como creen es obvio AlliNoMoto
Cariño mira compre un VHS. Ella pregunta: Dónde conseguiste el dinero ? Bueno vendí el Televisor.
Querida dice el esposo por Teléfono, Hoy no podre llegar temprano. Ella responde: No te preocupes en esta casa se hace el amor todos los días estes o no estes.
' CT[12]='Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - A ver, usted que hace?... por que le mete el dedo a su amigo? - Estoy intentando que vomite. - Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir. - Ah... no?... espere a que le meta el dedo en la boca...
Que mala mi suerte soy una rata !!! Porque te preocupas así no tendrás problema en ser político.
Me dispararon en la cabeza ! Pero no te paso nada comenta Pedro. El otro responde no me paso nada ya que no encontro el cerebro.
Querido voy a hacer el amor con el vecino ! El marido responde: Muy bien, pero ten cuidado al cruzar la pista...