Queridos hermanos, gritemos nuestra verdad: este año más que nunca.... ¡necesitamos vacaciones!

No sé porqué pero siento que más que nunca estamos agotados, cero pila, totalmente “outs”, en el horno.

Por eso, como un imaginario pastor , portavoz de una legión de compatriotas estresados, rezo por nosotros, y a un supuesto dios pagano (llamémoslo) Dionisios Holiday, para el período de descanso merecido que se avecina le ruego encarecidamente:

1) Que salga el sol todos los días, y que los dermatólogos nos sugieran, de paso, qué hacer en la playa si no debemos tomar sol entre las 11 de la mañana y las cinco de la tarde.

2) Que por esta vez los conductores de micros, pilotos aeronáuticos y maquinistas de trenes elijan otro mes para hacer paros, huelgas y sentadas.

3) Que no haya piqueteros reclamando el aguinaldo de los planes Descansar y cortando la ruta de tu travesía.

4) Que el hotel en el que reservamos una habitación triple con vista al mar no nos depositen luego en un sótano mono-ambiente por un supuesto error administrativo.

5) Que podamos leer el menú de los restaurantes de izquierda a derecha y no al revés, asustados por los precios.

6) Que si vas en casa rodante por un camino perdido no te pare un agente del orden para pedirte hasta el certificado de vacuna antivariólica del vehículo.

7) Que si navegas en crucero, tu hija adolescente no se enamore del viejo saxofonista de la banda de jazz del barco, y encima pida la venia del capitán para casarse con él.

8) Que si tu auto se descompone en la ruta, los demás te ayuden en lugar de tocarte bocina.

9) Que si fuiste a Claromecó no te pique un agua viva, y si llegaste a Tokyo, no te pierdas en la ciudad sin la dirección del hospedaje en el bolsillo.

10) Que los punguistas, y chorros varios se abstengan por este verano de concurrir a las zonas de esparcimiento, o que la policía labure para que estos delincuentes no nos dejen como a Adán en otoño, o nos violen hasta el caniche toy.

11) Que si te metiste en el avión en bermudas y ojotas con pasaje a Rio Grande (Brasil) no se equivoquen al embarcarte en el aeropuerto y aparezcas en Río Grande (Tierra del Fuego) muerto de frío.

12) Que las fotos de la cabaña alpina que te ofrecen en internet no sea, cuando llegás, la choza de un cacique Ona fotografiada cuando salió a pasear la cabra.

13) Que no tengas que venir parada en el tren (como si fuera el colectivo 60) desde la Quebrada de Humahuaca porque tu asiento fue vendido a otras tres personas más o que tengas que abandonar tu auto en Colonia porque no había lugar en el ferry.

14) Finalmente que al regresar no descubras que se te inundó el departamento, y el perro que dejaste por estos días en lo del vecino ya no quiere volver.

En síntesis, que la Providencia nos proteja y no tengamos que seguir descansando, como siempre, solamente en el diván del analista, hablando solos mientras él hace un crucigrama.

Datos del autor en www.luisbuero.com.ar

Por Luis Buero
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Publicado Jueves, Diciembre 15, 2005