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Dónde y cómo hablar
A menudo, ayuda tener un foro para esos temas sensibles. Ha aparecido una gran
variedad de opciones de consejeros premaritales para llegar a soluciones. Muchas
parejas buscan asesoramiento a través de instituciones religiosas, la más
conocida es el programa de la Iglesia Católica Romana llamado Pre-Cana.
Pero es difícil para cualquier persona o institución prescribir un solo conjunto
de temas para que todas las parejas hablen antes de casarse. Algo de vital
importancia para unos puede ser insignificante para otros.
Una buena forma de empezar podría ser que la pareja se cuestionara por qué no
deberían casarse, sugiere Corey Donaldson de Lake City, autor de Don t You Dare
Get Married Until You Read This! , Ed. Three Rivers Press, 2001, (¡No se atreva
a casarse sin haber leído esto!). "Son las razones por las cuales no deberían
casarse las que van a causar problemas", aseguró.
Tony Hileman, líder de la New York Society for Ethical Culture, afirmó que las
parejas a menudo no hablan sobre temas de religión, ni si van a asistir a alguna
iglesia, mezquita o sinagoga juntos, dijo, ni qué papel tendrá la fe en tiempos
de crisis.
"Si alguien que es, aunque más no sea nominalmente, religioso en un sentido
tradicional, está con otro agnóstico humanista, ¿han discutido eso?", se
preguntó.
Plantear ese tipo de preguntas insistentemente -como la orientación sexual de su
pareja o la historia médica, incluyendo las enfermedades mentales- es poco
probable que alimente la relación. Derek Suite, jefe de Full Circle Health,
centro de asesoramiento del Bronx, recomienda un acercamiento amable al tema si
se realizan esas preguntas sin un consejero.
Espere el momento oportuno y comparta desde su propia experiencia, primero,
sugirió. "Uno puede estar en un auto con alguien y esa persona puede decir:
«Estoy invirtiendo en acciones». Y uno puede responder: «¡Oh! ¿Estás en las
acciones? ¿Tienes tus propios planes de ahorro?» Y eso debería ayudar a abrir el
diálogo. El momento adecuado es muy importante. Si uno aparece con una lista de
temas, se desalentará a la otra persona."
Skoloff, el abogado, también recomienda mucho "tomarse de la mano" cuando se
hacen ese tipo de investigaciones, a pesar de que es difícil imaginarse hasta
dónde deben entrelazarse los dedos para suavizar una pregunta que él sugiere: ya
sea cuando el cónyuge potencial o su familia tienen una historia de enfermedad
mental.
Las parejas deberían recordar que las respuestas a las preguntas
prematrimoniales, ya sean realizadas abruptamente o con cuidado, no
necesariamente van a causar dudas, asperezas o ansiedad.
"El 90% del tiempo los problemas que aparecen están relacionados con el fracaso
en la comunicación", aseguró Eisenberg.
Quince preguntas clave
1.- ¿Queremos tener hijos? Si la respuesta es "sí", ¿quién va a ser el que los
cuide?
2.- ¿Tenemos una idea clara de las obligaciones y los objetivos financieros
mutuos y coinciden nuestras ideas en la forma de ahorrar y gastar?
3.- ¿Cuáles son nuestras expectativas sobre cómo atender la casa y quién va a
realizar esas tareas?
4.- ¿Hemos mostrado nuestras historias clínicas, tanto físicas como mentales?
5.- ¿Es mi pareja afectiva como yo espero?
6.- ¿Podemos hablar con comodidad y abiertamente de nuestras necesidades,
preferencias y temores sexuales?
7.- ¿Habrá un televisor en el dormitorio?
8.- ¿Nos escuchamos verdaderamente el uno al otro y tenemos en cuenta las ideas
y quejas del otro?
9.- ¿Hemos llegado a un claro entendimiento sobre las creencias y necesidades
espirituales del otro, y hemos hablado sobre cuándo y cómo educaremos a nuestros
hijos en temas de religión y moral?
10.- ¿Nos gustan y respetamos a los amigos del otro?
11.- ¿Valoramos y respetamos a los padres del otro? ¿Alguno de nosotros está
preocupado por la posible interferencia de los padres en la relación?
12.- ¿Qué es lo que le molesta de mi familia?
13.- ¿Hay cosas a las que no estamos preparados a dejar por el matrimonio?
14.- Si a alguno se le ofreciera una oportunidad de trabajo en un lugar alejado
de la familia del otro, ¿estamos preparados a mudarnos?
15.- ¿Tenemos confianza plena en el compromiso del otro al matrimonio y creemos
que el lazo podrá enfrentar cualquier desafío?
Por Eric V. Copage
De The New York Times
Traducción: María Elena Rey
Fuente: La Nación. 25-12-06. http://www.lanacion.com.ar/EdicionImpresa/cienciasalud/nota.asp?nota_id=870194
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