Las respuestas a la crisis?

Hay soluciones. Algunos hombres no experimentan mucho de la crisis de todos modos, sólo continúan viviendo de la primera etapa de su vida y pasan a la segunda. Otros pasan un período de gran turbulencia entonces son redimidos y encuentran un nuevo curso y acercamiento al segundo pasaje de sus vidas. Esta manera implica un nuevo juego de desafíos, una nueva dirección, o entenderse con los que ya se han obtenido. A menudo los nuevos senderos son más espirituales y menos impetuosos que los de su juventud. Pero unos pocos pueden sucumbir al desastre en forma de drogas, alcohol y dirección sexual, o gastando el resto de sus vidas divagando sin rumbo en un estado de depresión. Sí, conozco hombres que actualmente están allí, en esta "oscura noche del alma". Aquí está el consejo que ofrece Malcolm Carruthers, una precisión de lo que dice en su libro.

Primero, ¿adónde quiere ir?: haga un mapa. Decida sus prioridades y si hacer un nuevo juego de máximas en la segunda mitad de su vida es importante para usted o no. ¿Usted preferiría permanecer en el valle, y vivir una vida cómoda?

Segundo, evalúe con sentido realista los recursos que tiene disponibles para usted en este viaje. Éstos no son sólo bienes tangibles como dinero y salud, sino recursos emocionales como apoyo de sus amigos y familia. ¿Sería de alguna utilidad para usted la asistencia de algún consejero o psicoterapeuta? ¿Puede identificar sus debilidades y decidir qué hacer con ellas? El principio que apuntale necesita ser uno de realismo pero también optimista, guiado por un mapa del viaje.

Siento que la importancia de la terapia no debe ser subestimada. El problema, desde ya, es encontrar a un terapeuta que sea bueno, maduro, o suficientemente sabio para ayudar en la transición de un lado de la crisis al otro. Pero están allí afuera, y pueden aliviar el dolor y proveer apoyo. Podría seguir que usted quisiera ver a un terapeuta varón porque el problema al menos es uno que un varón estaría más calificado para comprender. Con o sin terapia, no hay dudas de que para hombres que tienen una crisis, no puede ser algo para reírse, porque a menudo parece estar basada en problemas sin resolver del pasado lo que causa las dudas de sí mismo sobre el presente y el miedo de lo que albergue el futuro. Jed Diamond tiene mucho que decir sobre la naturaleza de los cambios que los hombres pasan en la etapa de la crisis de los 40. Enfatiza la necesidad de entender los cambios que enfrentamos, y alude al Dr. Harry Wilmer: "La crisis de la edad intermedia, aún cuando traiga depresión, desesperación, ansiedad o miedo, es una etapa de grandes desafíos, de los cuales salen símbolos de transformación." Y cita a Mark Gerzon, autor de Escuchando a la edad intermedia: "Cuando envejecemos, los seres humanos anhelamos la integridad, Anhelamos que las partes de nosotros mismos que han estado en las sombras encuentren la luz del sol, y que aquellas que estaban quemadas por el sol hallen sombra. Anhelamos que las partes de nosotros mismos que han estado subdesarrolladas crezcan, y aquellas que estaban hiperdesarrolladas se reduzcan. Anhelamos que las partes que han estado guardando silencio hablen, y que aquellas que eran ruidosas guarden silencio. Anhelamos que las partes que han estado solas encuentren compañía, y que aquellas que han estado atestadas de gente encuentren la soledad." Él lo resume así: "Anhelamos vivir nuestras vidas no vividas." Qué cierto. ¿Qué puedo decirle ahora, que le ayude a encontrar un modo de pasarla?

Podría querer asociarse a un grupo de hombres, y experimentar el apoyo de otros por su masculinidad y virilidad, porque es algo triste que el sentido de autovaloración parece desafiado en cada frente de nuestra sociedad. Desde ya, como hombre usted puede tener alguna inhibición de hablar esto de una manera íntima con otros hombres; y esto podría presentar un desafío con los problemas que usted encara. Quizá viendo a un consejero o terapeuta podría ayudar aquí. Si esto parece como un desafío demasiado grande, podría comprar libros pertinentes y ganar el sentido de no estar solo en lo que usted está experimentando. Y, quizá lo más sorprendente de todo, usted podría entrar en un diálogo íntimo con su pareja sobre las dificultades que está afrontando, ya sea gay o heterosexual. Pienso que muchos hombres probablemente tienen poco entendimiento de la profundidad de apoyo que puede ofrecer la relación íntima con una pareja, porque estamos condicionados a no abrirnos. ¡Arriésguese!